你非常在意亲密感，但常常担心别人会疏远你或不再关心你。
你的整体模式
具有焦虑/占有型模式的人通常非常重视关系，并经常思考它们。你可能对语气、回复速度或肢体语言的变化非常敏感，而这些细微变化很快就会被你视为危险信号。在内心深处，你往往强烈渴望被选择、被珍视，并希望得到不会被抛弃的保证。
你在关系中的典型表现
在日常互动中
- 你可能会经常思考别人是否喜欢你、有多在乎你，以及自己是否“足够好”。
- 一条延迟的消息、简短的回复或一个中性的表情都可能引发你的担忧和过度思考。
- 你可能会频繁查看手机、反复回想对话，或寻找各种细微迹象来确认一切是否安好。
在冲突或压力下
- 争吵或紧张可能让你觉得这段关系即将结束，即使问题本身很小。
- 你可能会强烈反应——提高音量、哭泣，或急切地试图沟通——因为你希望把关系重新拉回安全状态。
- 如果对方沉默或需要时间思考，你可能会感到难以忍受，仿佛自己正在被惩罚或抛弃。
在亲密、距离和长期关系中
- 你通常渴望亲密、安慰和明确的承诺信号。
- 当对方要求空间或显得心不在焉时，你可能会将其视为拒绝，而非一种正常需求。
- 你可能会在关系中进展很快，或感到必须尽快确定关系，因为你害怕如果不抓紧，就会失去这段关系。
你的优势
- 你通常温暖、体贴、情感开放，能让他人感到被看见。
- 你常常能察觉他人情绪的细微变化，这有助于你提供支持和共情。
- 你通常愿意为关系付出努力，在争吵后主动修复，并共同成长。
- 你可以非常忠诚，在他人经历困难时依然陪伴在侧、积极参与。
- 当你的能量被良好引导时，你能成为一位充满热情、体贴周到的伴侣和朋友。
常见误区或误解
- 你可能会把事情看得过于个人化，当别人只是疲惫、压力大或忙碌时，却认为“是我做错了什么”。
- 你可能会无意中联系过于频繁、解释过多或过度道歉，这让需要更多空间的人感到不堪重负。
- 你越焦虑，就越想寻求安慰，但这种安慰往往转瞬即逝，从而陷入不断寻求又不断怀疑的循环。
- 你可能会留在不平衡或伤害性的关系中，因为任何联系都比孤独好，即使你的需求实际上并未被满足。
- 你可能会严厉批评自己“太情绪化”，从而加深羞耻感，而不是去理解焦虑的根源。
接下来可以怎么做
今天就能做的小事
- 先命名感受，再解读故事。当焦虑突然袭来时，先暂停一下，说：“我现在感到焦虑和脆弱”，而不是立刻判断这意味着什么。
- 尝试延迟行动。在发送额外消息或再次查看之前，先等待一段预先设定的短时间（例如20–30分钟），看看那种冲动是否减弱了。
- 提出更直接、更具体的问题。与其猜测“你肯定生我气了”，不如说：“你今天好像比较安静，有什么心事吗？”
稍微长期一点的方向
- 学会自我安抚：比如缓慢呼吸、写日记或进行接地练习，帮助你在没有外部安慰的情况下平稳度过焦虑情绪。
- 反思一些核心信念，比如“我很容易被抛弃”或“我必须努力才能赢得爱”。这些信念虽可理解，但往往源于过去的经历，而非当前现实。
- 寻找那些稳定、清晰、友善成为常态而非例外的关系和环境。
- 如果可能，考虑与心理咨询师合作，探索你的过往经历如何塑造了这些模式，并练习新的相处方式。
何时寻求帮助
这一结果描述的是与焦虑/占有型依恋相关的常见模式，但并非诊断，也不会永远定义你。依恋模式会随着新的经历、反思和支持而改变。如果你发现对关系的焦虑长期困扰你，影响睡眠或工作，引发恐慌、深度绝望、自伤念头，或让你留在不安全的情境中，请务必联系合格的心理健康专业人士。他们可以帮助你理解自己的过往，并发展出更健康、更安全的连接方式。